Blog von LadyJane®

Der wirkliche Unterschied zwischen Mann und Frau

Unterschiede Männer und Frauen
1.NAMEN

2. BEZAHLUNG

3. GELD

4. BADEZIMMER

5. STREIT

7. ZUKUNFT

8. ERFOLG

9. HEIRAT

12. NACHWUCHS

Frauen sind erstaunlich

Was ihr immer schon über Männer wissen wolltet :-)
Der Mann - das unbekannte Wesen. Werfen wir mal einen Blick hinter die
Kulisse dieser unergründeten Spezies - und lernen so, mit diesem
Exemplar besser umzugehen

Wie alles anfing:
Es war einmal ein Mann - der mußte stark sein, wilde Tiere erlegen und der Frau in seiner Höhle ein guter
Beschützer sein. Wie gesagt: Das war einmal. Doch manche Männer scheinen das irgendwie nicht mitbekommen
zu haben. Sie benutzen ihr Auto als Keule, ihr Handy als Duftmarke und ihr Goldkettchen als Balzverstärker.
Und das schlimmste: Wissenschaftler behaupten, daß dieses Urverhalten noch heute jedem Mann in den Genen
steckt.


Männliche Eigenarten:
Ihr kennt das: Er kommt aus dem Bad - und alles liegt in Schutt und Asche. Sicher, früher hat Mutti immer alles
hinter ihm hergeräumt - aber diese Zeiten müßten doch eigentlich vorbei sein. Sind sie aber nicht. Jedenfalls
nicht für ihn. Dazu kommt, daß manche Männer mit Ordnung grundsätzlich nicht viel am Hut haben. Sie können
schließlich auch Monatelang in einem Wust aus Schmutzwäsche und Küchenabfällen überleben - warum sollte sie
da eine offene Zahnpastatube stören? Tragisch wird's nur, wenn Männer Krank werden. Sie leiden, das sich die
Balken biegen. Egal, ob Schnupfen, Fußpilz oder Ohrensausen - sie stehen immer kurz vorm Exitus. Woran das
liegt? Männer sind einfach schmerzemfpindlicher als Frauen!


Das erste Date - was bringt er mit?
Fall 1: Pralinen. Heißt entweder: Er will sich von seiner süßesten Seite zeigen. Oder: Er hat Dir vorsorglich was
Nettes zum Anziehen mitgebracht und will, das es Dir irgendwann auch mal paßt.

Fall 2: Eine Flasche 83'er Chateau Wichtigtu'. Heißt entweder: Er will Dich mit seinen nicht vorhandenen
Weinkenntnissen beeindrucken. Oder er hat vor, sich selbst Mut anzutrinken - um Dir dann endlich seine Liebe zu gestehen.

Fall 3: Ein Strauß roter Rosen. Bei dem Mann kann eigentlich nichts
schiefgehen. Er ist Romantisch, hat Stil und weiß was Frauen wünschen.
Und das heißt für Dich: dranbleiben - und die Beziehung schleunigst
vertiefen.

Am besten mit einem Strauß Rosen Deinerseits. Oder glaubst Du etwa immer noch, Blumenschenken sei ausschließlich Männersache?

Was Männer anmacht:So seltsam es auch klingen mag - Männer lieben Frauen mit einem guten Appetit. Was nicht heißt, das Du dich
im Restaurant durch die Karte schlemmen mußt. Aber ein bißchen mehr als Salat mit stillem Wasser sollte es
schon sein.

Wahre Lustkiller sind dagegen, wenn Du in seiner Gegenwart:

a) Deinem exfreund beweihräucherst

b) Deine Fußnägel pedikürst

c) frühzeitig Deine Hochzeits- und Kinderwünsche zu besten gibst


Fazit:
Männer sind schon ein Völkchen für sich. Sie zu verstehen grenzt an ein Wunder, sie zu begreifen an höhere Magie.

Aber vielleicht macht gerade das die Sache so interessant

Die Entstehung des Mannes

Hier gibt es Zwei Varianten ;-)

Warum Frauen keine netten Männer lieben



Hand hoch! Wie viele verzweifelte Männer gibt es da draußen, die sich
selbst als nett, verständnisvoll und zärtlich einstufen und trotzdem
Sonntagabend alleine vor dem Fernseher sitzen und ihrem Vorbild Kai
Pflaume (ein augenscheinlich netter, verständnisvoller aber auch ein
Frauentyp) die Frage ihres Lebens stellen: "Warum will mich keine
Frau?"



Bevor ich das beantworte, definieren wir mal die typischen Merkmale
eines Mr. Nice Guy. Nur damit sich auch die Männer wiedererkennen, die
sich morgens in grenzenloser Selbstleugnung mit einem Poster von
Sylvester Stallone vor dem Badezimmerspiegel rasieren.



Du hast in Deinem Freundeskreis Unmengen von hübschen, intelligenten
Frauen, von denen Du jede einzelne irgendwann einmal begehrt hast. Jede
dieser Frauen hat Dein Geständnis - vorgetragen in einem edlen
italienischen Restaurant , in der Hand ein Strauss mit 1.000 roten
Rosen (mindestens!) - folgendermaßen quittiert: "Du bist echt ein
netter Kerl und ich habe Dich wahnsinnig gern, aber nur als Freund".



Und weil Du so ein echt netter Kerl bist... hast Du Dich der Bitte
"Lass uns doch weiterhin Freunde bleiben, ja?" gebeugt, statt der
******** Dir gegenüber zu sagen, dass sie für das teure Essen
wenigstens einmal die Beine breit machen könnte.



Zum Beispiel so, wie sie es für ihren monatlich wechselnden Idioten von
Freund tut, der sie mindestens zweimal die Woche verprügelt und
außerdem mit ihrer besten Freundin fremdgeht. Woher Du das weißt? Du
bist schließlich ihre Telefonseelsorge. Deine Nummer ist bei Deiner
Freundin ganz oben auf den Schnellwahltasten ihres Telefons
gespeichert. Natürlich unter "Oma" oder "Tanja", denn die südländischen
Macker, mit denen sie derzeit herumhängt, sind rasend eifersüchtig.
Meistens ruft sie nachts um 3 an, wenn das Veilchen gerade frisch blüht
und sie ungeachtet dessen noch vor 5 Minuten Versöhnungs-Sex mit ihm
hatte. In schöner Regelmäßigkeit stößt sie Dir mit "Wenn er doch nur
ein bisschen so wäre wie Du!" die verrostete Nagelfeile tiefer ins
Herz, während sie Dir Dein C&A-Hemd mit wasser- und
waschmittelfester Wimperntusche verschmiert.



Ein bisschen so wie Du? Mädel, hier sitzen 100%, warum bekommst Du das
nicht in Deinen dummen blonden Schädel? Trotzdem wartest Du, denn Du
bist Dir ganz sicher, dass sie irgendwann dieses muskelbepackte
Wanzenhirn abschießen und merken wird, dass DU der Richtige bist. Ja,
und die Zeit gibt Dir in einem Punkt recht: eines Tages steht sie vor
Deiner Tür und heult, bis sich Dein Laminatboden wellt. Er ist weg,
durchgebrannt, ein Arschloch der nur mit seinem Schwanz denken kann und
Du hättest ja so recht gehabt und überhaupt. Du bist sozusagen seit
Jahren bereit zur Übernahme und krempelst schon die Ärmel hoch, da sagt
sie plötzlich "Du, Dein Freund, der Stephan.. ist der eigentlich noch
solo?". Und in genau dem Moment wünschst Du dir die Hexenverbrennung
zurück.



Aber weil Du ein echt netter Kerl bist....



...bist Du ihr Trauzeuge, wenn sie nächste Woche Stephan heiratet.



Deine Exfreundinnen, die sich für kurze Zeit in einem Anfall von
Mitleid (und weil barmherzige Hilfsorganisationen gerade "in" waren) in
Dein Leben verirrt haben, reden ausnahmslos nur Gutes über Dich. Und
zwar, dass Du zärtlich, verständnisvoll und ein guter Zuhörer bist und
immer für sie da warst, wenn sie Dich brauchten. Und dass Du natürlich
der beste Partner bist, den eine Frau sich wünschen kann. Doch den Satz
"Du bist mein bester Kumpel und der einzige, der mich wirklich
versteht!" hast Du so oft gehört, dass Du inzwischen das Copyright
darauf haben müsstest. Auf die Frage, warum sie Dich dann verlassen
haben, sagen sie, dass sie es selbst nicht wissen und es wahrscheinlich
irgendwann bereuen werden... Alle Welt denkt jetzt, dass Du eine
riesengroße Niete im Bett bist. Du bereust, dass Du in eurer Beziehung
deine Sado-Maso-Fesselphantasien aus Rücksichtsnahme nicht ausgelebt
hast.



Aber weil Du ein echt netter Kerl bist... bist Du auch nach der
Trennung noch zärtlich, verständnisvoll, ein guter Zuhörer und immer
für sie da (auch wenn Dir im Unterbewusstsein irgendwie klar ist, dass
sie so nicht wirklich etwas verloren haben und Du einfach nur blöd
bist).



In der Disco führst Du oft lange und ernste Gespräche mit Frauen. Du
hast Ihnen nach einer hitzigen Tanzphase ein Glas Wasser gereicht und
Ihnen Komplimente über ihre Ausstrahlung und ihre Ohrringe gemacht.
Jede ist beeindruckt von Deiner Intelligenz, Deinem Wissen, Deinem
Humor und Deiner zurückhaltenden Art. Sie freut sich über Dein
Interesse an dem was sie tut und was sie bewegt. Alle anderen Männer,
die sie sonst ansprechen würden, seien nämlich nur auf das Eine aus.
Wenige Minuten später verlässt sie mit dem dubios aussehenden Typen,
der eure Unterhaltung mit den Worten "Du hast einen geilen *****!
Kommst Du noch mit zu mir?" unterbrochen hat, die Disco.



Aber weil Du ein echt netter Kerl bist... fährst Du ihr hinterher und
wartest vor dem baufälligen Plattenbau in einer Gegend, in der Du
nichtmal einer 80jährigen Nonne über den Weg trauen würdest, dass sie
wieder heraus kommt. Im Morgengrauen verlässt sie mit verheultem
Gesicht und zerrissenen Klamotten panikartig das Gebäude. Du fährst das
zitternde Häufchen Elend nach Hause und sie verspricht dankbar, sich
bei Dir zu melden. Ca. 10 km Rückweg vergehen, bis Dir klar wird, dass
ihr eure Telefonnummern gar nicht ausgetauscht habt.



Du hast Dich wiedererkannt? Du sitzt vor dem Bildschirm und rufst seit 10 Minuten "Ja, genau! Aber WARUM ist das so?"



Grund 1: Jemand, der einer Frau zu jeder Tages- und Nachtzeit so gut
zuhören kann wie Du, ist selten. Und das ist Dein Todesurteil, denn um
es mal mit den Worten einer Bulemikerin auszudrücken: "Ich esse nie
dort wo ich kotze". Das heißt für Dich, dass sie zwar gerne ihre Sorgen
bei Dir ablädt, sich ihren Spaß aber woanders und nicht bei Dir - ihrer
seelischen Müllhalde - holen wird.



Grund 2: Nette Männer sind langweilig. Sie verbreiten nicht dieses
prickelnde Versprechen eines aufregenden
Marlboro-Man-mit-Drei-Tage-Bart-Abenteuers. Frauen sind
Pferdeflüsterinnen; sie wollen wilde Hengste zähmen und nicht auf dem
Pony-Karussel reiten.



Grund 3: Frauen wissen nicht, was sie wollen und sind dankbar, wenn
ihnen jemand die Entscheidung abnimmt. Männer wie Du, die Ihnen alle
Wege offen lassen und ihnen signalisieren "Es wird so ausgehn, wie Du
es magst, ich werde all das tun was Du sagst, ich werde da sein, wenn
Du nach mir fragst" werden leider auch irgendwann fragen müssen
"Äh...Wo willst Du hin?" wenn ihre Angebetete mit dem Kerl abzieht, der
ihr sagt "Du willst mit mir ins Bett, gibs zu!".



Grund 4: Wohl der entscheidende Faktor ist die Tatsache, dass irgendwo
in dem grossen Buch der menschlichen Geschichte verankert ist, dass
nette Männer nicht mit netten Frauen zusammen kommen dürfen.
Anscheinend ist das ein physikalisches und psychisches
Polaritätsproblem, vergleichbar wie bei einem Magneten. (+) und (+)
stoßen sich nun mal ab. Was bedeutet das also für Dich? Werde ein
rücksichtsloser Mistkerl, dem die Gefühle einer Frau völlig an den
Sackhaaren vorbeigehen.



Aber weil Du ja ein echt netter Kerl bist... wirst Du weiterhin Deiner
Linie treu bleiben und darauf hoffen, dass sich irgendwann die
physikalischen Gesetze ändern!

Robert T. Zara, stellvertretende Chefredakteur der Zyn!Redaktion

1. Männer sind nur gemeinsam stark.

2. Männern wachsen Haare aus der Nase und aus den Ohren.

3. Männer können keinen Orgasmus vortäuschen.

4. Männer glauben neuerdings, dass Grösse keine entscheidende Rolle mehr spielt.

5. Männer kann man nicht vergewaltigen.

6. Männer können keine Kritik vertragen, am allerwenigsten an ihren Unterhosen.

7. Männer haben Angst, impotent zu werden, wenn sie einen Putzlappen anfassen.

8. Männer zeigen sich empört, wenn man über sie redet, aber wirklich sauer sind sie erst, wenn man nicht über sie redet.

9. Sogar kleine Männer pinkeln im Stehen; treffen tun auch die grossen nicht.

10. Männer fühlen sich immer noch als Beschützer, wissen aber nicht, was sie im Ernstfall zu tun haben.

11. Männer fassen sich ständig in den Schritt.

12. Männer stehen auf Claudia Schiffer.

13. Männer fallen auf Transvestiten rein.

14. Männer lesen auf dem Klo. Stundenlang. Die Tageszeitung ist nach der Sitzung nicht mehr zu gebrauchen.

15. Männer haben kein Selbstbewusstsein, sonst würden sie nicht dauernd sagen: Du bist zu gut für mich.

16. Männer haben nichts im Kopf. Das glauben Sie nicht? Stellen Sie ihnen die Testfrage: Was denkst du gerade?

17. Männer glauben an den G-Punkt.

18. Männer hoffen auf Potenzmittel und Haarwuchsmittel.

19. Männer glauben, sie würden vom Sterilisieren impotent.

20. Männer schnarchen.

21. Männer halten sich für durchtrainiert.

22. Männer sind nie gestresst, sie werden dringend gebraucht.

23. Männer sind immer für ihre Kinder da, es sei denn, die Kleinen sind wach.

24. Männer glauben an den Weissen Riesen und viele andere Wunder.

25. Männer kommen nie, wenn sie sollen.

weil....




1. Die anständigen Männer sind hässlich.

2. Die gutaussehenden Männer sind nicht so anständig.

3. Die anständigen und gutaussehenden Männer sind homosexuell.

4. Die gutaussehenden, anständigen und heterosexuellen Männer sind verheiratet.

5. Die nicht so gut aussehenden, aber anständigen Männer haben kein Geld.

6. Die nicht so gut aussehenden, aber anständigen Männer, die Geld haben, glauben dass wir nur hinter ihrem Geld her sind.

7. Die gutaussehenden Männer, die kein Geld haben, sind hinter unserem Geld her.

8. Die gutaussehenden, nicht so anständigen, aber ziemlich heterosexuellen Männer finden uns nicht genügend hübsch.

9. Die Männer, die uns hübsch finden, welche auch ziemlich anständig sind und Geld haben, sind Feiglinge.

10. Die Männer, die ziemlich gutaussehend sind, ziemlich anständig sind
und etwas Geld haben, sind scheu und ergreifen nie die Initiative!

11. Die Männer, welche nie die Initiative ergreifen, verlieren automatisch das Interesse, wenn wir die Initiative ergreifen.

1. Frauen verwechseln Liebe mit Sex.

2. Frauen verstehen den Satz: "Das verstehst Du nicht", nicht.

3. Frauen frieren immer, deshalb machen sie aus dem Wohnzimmer eine Sauna.

4. Frauen haben keinen Humor.

5. Frauen finden immer, immer, immer die falschen Männer toll. Für Tom Cruise würden Frauen den Scientologen beitreten.

6. Frauen sollten sich mal wieder rasieren.

7. Frauen wollen Kinder. Dabei können sie nicht mal den Inhalt der Überraschungseier zusammenbasteln.

8. Frauen können nicht in Würde dick werden.

9. Frauen vergessen nichts, was der Mann vor dreieinhalb Jahren gesagt
hat. Aber alles, was er vor sechzig Sekunden gesagt hat.

10. Frauen können die Zeiger einer Uhr nicht deuten. Oder warum kommen sie zu jeder Verabredung zu spät?

11. Frauen bezeichnen alles, was ihre Pflicht ist, als Opfer.

12. Immer wenn´s hart wird, wollen Frauen kuscheln.

13. Frauen sind nicht romantisch. Das höchste der Gefühle: Stoffservietten und Kerzenschein

14. Frauen haben nie die Freundlichkeit und Fürsorge, die eine gute Kellnerin auszeichnen.

15. Frauen sind erst treu, wenn sie hässlich und alt sind.

16. Frauen leben länger. Okay, dafür stellen sie Blumen auf unsere Gräber.

17. Frauen glauben ihren Friseuren alles.

18. Frauen fällt einfach keine originelle Antwort ein auf die Frage: Wie war ich?

19. Wer möchte schon auf einem Acker Sex haben? Nur Frauen träumen von einem Bett im Kornfeld.

20. Frauen glauben an den G-Punkt und an Faltencremes.

21. Frauen sind beim Sex unkonzentriert. Weil sie ihre multiplen Orgasmen zählen.

22. Frauen, die nicht im Bad sind, sind am Telefon.

23. Frauen haben keinen Geschmack. Hätten sie einen, würden sie nicht dauernd: "steht mir das?", fragen.

24. Frauen haben zu viele uninteressante erogene Zonen (Ohrläppchen, Kniekehlen, Bauchnabel, ...)

25. Man hat gelegentlich das Bedürfnis, das Buch einer grossen
Philosophin zu lesen. Aber es gibt keins. Interessant, nicht wahr?

Workshop für Frauen

Thema:
Förderung der Gehirnfunktionen bei der modernen Frau

Ziel:
Die Teilnehmerinnen für eine faszinierende Erfahrung, die Benutzung des Gehirns, zu begeistern

Voraussetzung:
Vorhandensein eines männlichen Partners, ohne den der pädagogische und praktische Mehrwert entfällt

Dauer:
Brünette / 1,5 Monate je Modul
Rothaarige / 3 Monate je Modul
Blondinen / 6 Monate je Modul

Der Kurs beinhaltet 4 Module:

MODUL I: Das Gehirn benutzen wollen

1. Das Schicksal akzeptieren lernen: Ich bin als Frau geboren
2. Den gewohnten Lebensraum kennen lernen: die Küche
3. Wie halte ich in meiner Handtasche Ordnung? (unter Aufsicht)
4. Wie kaufe ich in weniger als 4 Stunden ein: Grundbegriffe
5. Grenzen ziehen: wie schminke ich mich richtig?
6. Programmierkurs: Bedienung des Mikrowellen-Ofens
7. Programmierkurs (nur für Brünette & Rothaarige): der Videorecorder

MODUL II: Fahrkurs

1. Gleichung mit einer Unbekannten: das Auto
2. Gruppendynamische Übung: was muss ich tun, wenn ich im Auto sitze?
3. Einparken, 1.Teil: Grundwissen
4. Einparken, 2.Teil: Manöver
5. Eine echte Herausforderung: die Bremse und das Gaspedal
6. Das Getriebe: vollständige Unterweisung (für Blondinen nur Automatikgetriebe)
7. Korrektes Benutzen des Blinkers
8. Geometrie Grundkurs: Bewegliche Körper
9. Optische Wahrnehmung: Rote, grüne und gelbe Ampel (praktische Arbeiten)
10. Sonderkurs: Einparken in der Garage
11. Gleichung mit mehreren Unbekannten: Werkzeug & Zubehör
12. Überlebenskurs I: wo ist der Warnblinker?
13. Überlebenskurs II: Reifenwechsel, 1 Reifen
14. Überlebenskurs III: Reifenwechsel, mehrere Reifen (doch, doch, das geht auch!)
15. Überlebenskurs IV: Öl- und Wasserstand erfolgreich prüfen

MODUL III: Das Leben zu zweit

1. PMS (das prämenstruelle Syndrom): Es ist mein Problem, meinen Partner belästige ich nicht damit
2. Grundverständnis Schuhe: keine Absätze der Welt werden mich auf das Niveau des Mannes bringen
3. Vokabular 1: Definition des Wortes "ja". Korrektur der Übungen vom Typ "Bist du fertig?"
4. Vokabular 2: Definition des Begriffes "5 Minuten", statische Analyse (unter Aufsicht, Schlafsack mitbringen)
5. Soziologie: Fußball ist kein Sport, sondern eine heilige Handlung
6. Bürgerrecht & Moral I: Leben mit "ranissimo"
7. Bürgerrecht & Moral II: Unterhaltungen der Männer zum Thema "Fußball"
8. Bürgerrecht & Moral III: Niemals in diese Unterhaltungen einmischen
9. Wie vermeide ich unnötige Fragen (z.B. "Findest du mich dick?" oder "Habe ich etwas Besonderes?")
10. Aufrichtigkeit I: Frauen pupsen auch, experimentelle Gruppenaufgabe
11. Aufrichtigkeit II: Rasieren und mehr (Intensivkurs für Brünette): der männliche Teil der Frau
12. Einkaufsverhalten I: Die Visa-Card, Definition des "Kreditrahmens"
13. Einkaufsverhalten II: Ich kann auch die Getränkekästen schleppen
14. Warum meine Mutter nicht bei uns willkommen ist (1000 Fallbeispiele)
15. Das Wunder "Zeit": das Abendessen zum geeigneten Zeitpunkt servieren

<table border="0" cellpadding="0" cellspacing="0" height="368" width="486"><tbody><tr><td valign="top" width="50%">MODUL IV: Umgang mit der Realität

1. Telefonkurs: Wann muss ich auflegen? Gruppenaufgabe: je 4 Frauen/Telefon (Schlafsack einplanen)
2. Schminkkurs: Die weibliche Metamorphose (Diavortrag)
3. TV-Therapie I: nicht mehr "Gute Zeiten, schlechte Zeiten" schauen
4. TV-Therapie II: Liebesfilme sind pure Fiktion, nicht die Realität
5. Ich und mein Körper: das Gesetz der Schwerkraft
6. Sich so akzeptieren wie frau ist; Spiegel lügen nicht

</td>
<td>

</td>
<td valign="top">
</td></tr><tr></tr></tbody></table>
MODUL IV: Umgang mit der Realität

1. Telefonkurs: Wann muss ich auflegen? Gruppenaufgabe: je 4 Frauen/Telefon (Schlafsack einplanen)
2. Schminkkurs: Die weibliche Metamorphose (Diavortrag)
3. TV-Therapie I: nicht mehr "Gute Zeiten, schlechte Zeiten" schauen
4. TV-Therapie II: Liebesfilme sind pure Fiktion, nicht die Realität
5. Ich und mein Körper: das Gesetz der Schwerkraft
6. Sich so akzeptieren wie frau ist; Spiegel lügen nicht

Fortbildungskurse für Männer:

1. Zahncremetuben: Die wiederverschließbaren Wunder!
2. Socken: Kleidungsstücke, deren man sich vor dem zu Bett gehen entledigen kann.
3. Taschentücher: Weniger als 1 m² ist ausreichend und beult die Hosen nicht aus.
4. Toilettendeckel: Was hoch geht, geht auch wieder runter!
5. Kochkurs I / Maggi Kochstudio (Anfänger)
6. Kochkurs II / Ein Tag ohne Steak (fortgeschrittene Anfänger)
7. Wäsche waschen leicht gemacht!
8. Bügeleisen: Kein Buch mit sieben Siegeln!
9. Verkehrserziehung: Auto fahren ohne Macho-Allüren
10. Grippe: Eine heilbare Krankheit!
11. Abnabelung von Mama ohne Schwierigkeiten!
12. Kreative Freizeitgestaltung ohne Sportsendungen.
13. Das Auto: Statussymbol oder Fortbewegungsmittel?
14. Bierbäuche und Spiegeleier
15. Hairstyling: Lange Haare quer über der Glatze sind immer noch eine Glatze
16. Spaß am Sex: Nicht immer hat der Erste gewonnen.
17. Spaß am Sex ohne ein abturnendes: "Wie war ich?"
18. Stilkunde: Schwarze Socken haben nicht immer etwas mit Beerdigungen zu tun.
19. Stilkunde: Wie man Shorts auch ohne Kniestrümpfe und Sandalen kombinieren kann.
20. Rhetorik für Anfänger: Nur wer miteinander redet, kann sich auch verstehen.
21. Kultur: Warum ein Museumsbesuch nicht weh tut.
22. Tischkultur: Alles über den Gebrauch von Messer, Gabel und Löffel.
23. Hausarbeit: Positive Nutzung des angeborenen Abenteuerdrangs zur Entdeckung von Neuland!
24. Kulturelle Weiterbildung durch Bücher!
25. Kindererziehung: Möglichkeiten der Pädagogik abseits der Couch!
26. Pflanzenkunde: Wie Hecken und Bäume überleben, ohne angepinkelt zu werden.
27. Architektur: Warum Hauswände, die nicht angepieselt werden, nicht einstürzen.
28. Verkehrserziehung: Wo bringe ich meinen Popel unter, den ich an der roten Ampel mühevoll gefischt habe?
29. Innenarchitektur: Gestaltung des Wohnraumes durch Bilder, auf denen nicht immer Pamela Anderson zu sehen sein muss.
30. Kultur: Nicht nur Pornohefte sind Lektüre.
31. Wegweiser durch die Videothek: Halten Sie die Augen offen und Sie
    werden sehen, dass nicht nur Pornofilme zum Verleih bereitstehen.
32. Freizeitgestaltung: Warum nicht jedes Saufgelage im Puff enden muss!

• Das war ein toller Furz! Mach noch einen!
• Ich habe mich entschlossen, im Haus keine Klamotten mehr zu tragen.
• Ich bin mal kurz nach draußen das Haus streichen.
• Solltest du jetzt nicht mit deinen Jungs in der Kneipe sein?
• Das verstehe ich vollkommen, nächstes Jahr ist ja wieder Hochzeitstag.
  Geh ruhig mit den Jungs ins Stadion.
• Pass auf, ich verdiene genug.
  Warum hörst du nicht auf zu arbeiten und verbesserst dein Handicap?
• Schatz, die nette Nachbarstochter sonnt sich gerade wieder.
  Das musst du sehen!
• Nein, nein! Ich nehme das Auto nur, um einen Ölwechsel zu machen
• Was sagst du dazu: Wir holen uns einen guten P****film und einen Kasten Bier.
  Ich ruf dann noch Sabine für einen Dreier an.
• Bist du sicher, dass du genug getrunken hast?
• Ich habe mich für einen Yogakurs eingetragen, damit ich meine Beine besser hinter den Kopf bekomme.

So duschen Sie wie eine Frau:

• Ziehen Sie Ihre Kleider aus und legen Sie sie in den entsprechenden Wäschekorb (weiße Wäsche / Buntwäsche)
• Gehen Sie, angezogen mit Ihrem Bademantel, ins
  Badezimmer. Wenn Sie unterwegs Ihren Mann oder Freund treffen, dann
  bedecken Sie jeden Zentimeter Ihres Körpers mit einer nervösen Geste
  und rennen so schnell wie möglich ins Badezimmer.
• Betrachten Sie sich im Spiegel und strecken Sie
  Ihren Bauch heraus, so weit Sie können. Beklagen Sie sich dann darüber,
  dass Sie einen Bauch bekommen haben.
• Gehen Sie unter die Dusche. Suchen Sie den
  Waschlappen für das Gesicht, den Waschlappen für die Arme, den
  Waschlappen für die Beine, den Dusch-Schwamm und den Bimsstein.
• Waschen Sie Ihre Haare ein erstes Mal mit dem Shampoo 4 in 1 mit 83 Vitaminen.
• Waschen Sie Ihre Haare erneut ein zweites Mal mit dem Shampoo 4 in 1 mit 83 Vitaminen.
• Benutzen Sie die Haarspülung auf der Basis von
  Jojoba-öl und getrockneten Biber-Genitalien. Lassen Sie die Haarspülung
  15 Minuten einwirken.
• Schrubben Sie Ihr Gesicht mit einer Maske aus
  Eiern, gemischt mit Aprikosenmus. Schrubben Sie 10 Minuten, bis Sie
  fühlen, dass Ihre Haut gereizt ist.
• Waschen Sie die Haarspülung aus. Dieser Vorgang
  muss mindestens 15 Minuten daürn, damit Sie auch sicher sein können,
  das Ihre Haare gut ausgespült sind.
• Rasieren Sie sich unter den Achseln und Ihre
  Beine. Denken Sie darüber nach, sich auch die Bikinizone zu rasieren,
  entschließen sich aber doch dazu, dies mit Wachs zu tun.
• Schreien Sie so laut es geht, wenn Ihr Mann oder Ihr Freund die Klospülung betätigt oder sonst irgendwo Wasser laufen lässt.
• Drehen Sie den Wasserhahn der Dusche zu.
• Trocknen Sie alle nassen Oberflächen der Dusche
  mit einem Schwamm. Sprühen Sie ein Anti-Schimmel Spray auf die
  Dichtungen der Duschwanne.
• Steigen Sie aus der Dusche. Trocknen Sie sich mit
  einem Badetuch ab, das 2x so groß ist wie Deutschland. Packen Sie Ihre
  Haare in ein zweites Handtuch.
• Untersuchen jede Stelle Ihres Körpers auf der
  Suche nach Pickeln. Drücken Sie diese mit Ihren Fingernägeln oder
  gegebenenfalls mit Hilfe einer Pinzette aus
• Gehen Sie in Ihr Zimmer zurück, dick eingepackt in Ihren Bademantel und mit dem Handtuch auf dem Kopf.

FERTIG !!!

So duscht ein Mann :

• Setzen Sie sich auf Ihr Bett, ziehen Sie Ihre Kleider aus und werfen Sie sie auf einen Haufen.
• Gehen Sie splitterfasernackt ins Badezimmer. Wenn
  Sie unterwegs Ihrer Frau oder Ihrer Freundin begegnen, vergessen Sie
  nicht, Ihr Becken auf einladende Art zu bewegen, um Ihr zu zeigen, dass
  Sie stolz auf Ihr Teil sind.
• Betrachten Sie Ihre umwerfende männliche
  Silhouette im Badezimmerspiegel und ziehen Sie Ihren Bauch ein, um zu
  sehen, ob Sie Bauchmuskeln haben (natürlich haben Sie keine). Bewundern
  Sie die Grösse Ihres P****, kratzen Sie Ihre Genitalien und riechen Sie
  ein letztes Mal Ihren herben, männlichen Duft, indem Sie an Ihren
  Fingern schnüffeln.
• Gehen Sie unter die Dusche.
• Suchen Sie keinen Waschlappen (Sie benutzen nämlich keinen).
• Waschen Sie Ihr Gesicht
• Waschen sie sich unter den Achseln
• Furzen Sie lautstark und freun Sie sich über die tolle Resonanz in Ihrer Duschkabine.
• Waschen Sie sich Ihre Genitalien und die Partie drumherum.
• Nehmen Sie irgendein Shampoo und waschen Sie sich die Haare
• öffnen Sie den Duschvorhang und betrachten Sie
  sich mit dem Schaum im Haar im Spiegel. Ziehen Sie anschließend den
  Duschvorhang wieder zu.
• Vergessen Sie nicht, zu pinkeln.
• Spülen Sie sich ab.
• Steigen Sie aus der Dusche. übersehen Sie das
  Wasser, das sich auf dem Badezimmerboden ausgebreitet hat, weil Sie den
  Duschvorhang nicht ganz zugezogen haben.
• Trocknen Sie sich flüchtig ab. Natürlich lassen Sie den nassen Duschvorhang auf den Boden vor statt in der Dusche abtropfen.
• Betrachten Sie sich im Spiegel. Spannen Sie Ihre
  Muskeln an, ziehen Sie Ihren Bauch ein und bewundern Sie die enorme
  Grösse Ihres **** etc.
• Spülen Sie die Duschwanne nicht aus.
• Lassen Sie die Heizung und das Licht im Badezimmer an.
• Gehen Sie, bekleidet nur mit einem Handtuch um die
  Hüften, zu Ihrem Kleiderhaufen in Ihrem Zimmer zurück. Wenn Sie
  unterwegs Ihrer Frau oder Ihrer Freundin begegnen, öffnen Sie das
  Handtuch, zeigen Sie Ihr Ihren P**** mit einem eleganten Schwung der
  Hüften, kombiniert mit einem "Wow, hast Du DAS Ding gesehen?".
• Werfen Sie das nasse Handtuch auf das Bett. Ziehen Sie innerhalb von 2 Minuten Ihre alten Kleider wieder an.

Also wenn das wahr ist,dusch ich lieber weiterhin wie eine Frau